盘旋的众生相

——–  写于五月天的DNA演唱会后

 演唱会是疯狂的,  在很近的距离看着五张熟悉的脸.

只是, 面庞已是时间的名词.  2003前的阿信早已走丢.

 我们遇不到反方向的钟.

不拗发型的阿信是音乐的自恋者.  对此, 我们都深知.

单纯朴素格子衬衫的少年, 请唱多一首关于我们的开场白.

你们登临绝顶的青春, 通向了哪里?

过客还是约翰列侬? 为什么荡漾的你稍纵即逝…

演唱会终要落幕, 我们还会不满足. 时间满盈总要过去.

睡不着的晚上, 我就是要听你唱歌.  做孤独的小动作

悲伤的单车

忽然间我想到了曾经有那么一段时间, 我们都是骑着单车去上学的. 而现如今, 我却是开车往返于学校. 我全然不把这当作一种进步. 那是悲伤的生活. 我的单车依然放在国内家中的小车棚里, 轻轻的靠在晦暗的墙边, 或许气门芯也早已松动. 我最后使用它大概是在出国前的夏天, 在每天吃过晚饭后我都会踏着它去到健身房. 一晃眼, 两年多过去了. 在路上有一个很陡的桥, 需要花很大的力气通过, 汗会微微的渗出, 但下坡时的风会让人愉悦, 很简单的愉悦, 那一段路我将所有的愉悦据为己有.

当少年兜风不是骑着单车的时候, 那么他就老了. 我在看到那张无意翻出的来澳洲之前拍的护照大头照时, 我深切的体会到了这点. 这样的老去无关脸上痘痘的多少, 一如我在第一年回国的时候, 小呆就提到: 麦麦, 你的眼神没有以前那么清澈了.  我没有很在意. 我想我的双眼只是多了些倒影, 倒也无碍. 生活抑或根本是我们自己是邪恶的, 连阳光打下来都只投下倒影. 噢, 我想我以前是可以飞的, 可是生活里的执念将我捆绑.

行至末日的是自己曾经伟大的梦想, 那是我们在小学课堂上回答过老师的答案. 如今的身边有多少少年如故的凛然而非惘然? 无数次我再这里念叨那个再也回不去的自己, 所以我要记得那部单车和一起骑单车的朋友, 他们认识那个我, 会无名火起,喜怒无常但绝不事故的我.  我想他们大概会记得某年的某个月份, 我和哪个男生扭打在一起. 会记得我们放在门檐上的黑板擦.  

离不开生活又回不到过去. 于是, 我想找个阳光好的日子, 骑单车去吧. 朋友们.

近来事, 苍白无聊

两个晚上应付完两门考试, 我着实知道再不可这样长此以往的应付. 如何是好, 一切不如旧. 夏转秋, 又来到最让我欢喜的季节.

依旧写一些没有力量的文字, 发现总是在窃以为自己长大的时候, 却不被接受. 生活有很多挚肘, 于是你就很想飞. 很想去准备一次一次旅行. 去逃开在城市里往返的生活, 远远的, 到一片开阔的, 有奢侈阳光和美景的地方. 生活越规律, 内心就越不安. 有时候, 在不安中就忘记了内心中最想要的真实的存在.

什么东西郁结着, 就会抓了狂一样要向另一个事物发泄, 于是乎, 狗狗很无辜的因为简单的错误多承担一些体罚. 我承认这是相当的不人道.哦, 不对, 是不狗道. 但是显然, 这只是一个例子, 只是一个倒霉的对象, 不仅仅是些许人这样. 有时候我想, ohh…怎么是这样了, 好电影, 好音乐都去哪了, 以至于我要找出< 两小无猜>来解闷.

强迫症导演着生活的大多数, 无端的想到, 这个blog亦不是麦田, 疏于灌溉了, 是否还有人在回望或记得. 终于, 我想, 大多数人变作了过客, 亦或连过客都不是. 每天, 我都以不一样的神情打量这个我生活着的城市, 焦灼于早晚的交通, 看到不一样的地平线. 却茫茫然就不知何去何从了. 没有方向的生活记录起来也迟钝, 犹如便秘.

黄腔走板, 苍白无聊. 讨厌了被提问, 直白有时候并不是正确的选择, 但是否往往挂着 不得入内的告示时, 却越让人想一探究竟. 这就是最真实的矛盾.

短记

马园路, 宝乐, 蜡烛, 玻璃杯, 对面的女孩睫毛闪烁. 烟灰缸挪在一旁

这是安排已久的场景?

以前总是一手写下很长的文字. 6月8日之后. 我们来到1年半的现在. 那是我不用写字做记录的时间. 我管这叫做两个人的断代史. 如果两个人之间有很多小事, 那么反而不容易被记起. 这一点. 被事实证明多次. 只有每每在睡前去熟谙于心, 可可才会变成巧克力.

我险些经历一场颠覆, 于是我重新开始来这里写字. 以警示自己那毫不浪漫的数着硬币的生活. 于是乎, 我开始点蜡烛写作业. 开始另一场复辟. 确切的说, 为了不被生活招安, 我须如喝了鸡血般兴奋!  什么是鸡血? 那就是爱情! 爱情就如一个从未真实存在过的理想主义词汇, 而我们都是由理想的青年的, 所以我们都很有爱的生活着. 是的, 现在就是这样.

知道吗, 生活是疯狂的, 那么为什么去平静的活着?  明早9点的课, 我会照例翘掉吗?

事情太远

这张海报看上去是不是有点莉莉周的感觉?

很久没有看日本电影了, < Little  DJ >, 没有什么新意,却也不叫人失望.延续着大部分这类日本电影的调调.我还是偏爱日本电影的. 整部电影的音乐让人甚是欣喜.OST想必会不错. 那个小DJ太郎像极了苍井优(不知大家有否发现). 我喜欢这样瞳仁深黑且清澈的少年,两腮如鹅蛋的轮廓,让人觉得温暖,没有刀削般的英俊,却正是少年的稚嫩,修剪整齐的黑发搭在额头,青春,明媚.

有时候,回头看看,青春真的是迅疾又漫长的事情.< 蓝色大门>里的张士豪当年何尝不是一个尿尿尿成一条直线就很开心的少年,可如今呢?我们自己又如何?最快乐单纯的高中时光还能倒带定格观看的时候,我们已然开始在缅怀那些不能复得的情怀了.哪怕只是一次和玩伴们打完球在路边吃冰淇淋,而不是去那该死的餐厅过所谓的同学会.

一切青春以外的事情都是在无法救赎的情况下恣意扩散的.一发不可收拾.实习,打工,我们开始交接自己并不想要的未来.却无力改变.我总是觉得这是最让我痛心的东西,我去想这是不是我要的日子,而我该如何去改变它.我看到我曾经豪气干云的朋友现今为了工作,将来的房子而折腰.将来的美好在于她给你希翼,而将来的残酷则是她亲自将这希翼折断,仿佛若干年后你都想不起曾经有个豪情万丈的自己.

所以,电影里那明媚少年,就赶紧了多看几眼,有一年,有一月,有一天,他们也会荒凉.

悉尼是个游乐园

这个月的第一次更新.

两个人在悉尼这个大操场尽情玩耍. 小徐同学从韩国飞来一起折腾了两天. 大概已经累坏了. 悉尼充沛的阳光和即使冬天也高过15度的均温,加之遍地都有绿地还有那些不知死活的馋嘴鸟,总让人充满了高度跃跃欲试的感觉,这仿佛也是为什么悉尼的人看上去普遍都很嫩的原因.

小徐同学和凯特同学的初次见面—-凯特见到坐扶梯上来的小徐同学那两条筷子一样的腿不自主的感叹:好细啊…..  小徐同学走进后,打量一遍凯特: 好瘦啊…..   剩下我一个无奈的胖子在旁边,遇人不淑还是老天不公? 我要减肥!!

仨人的Harbor bridge 是没爬成,也实在太贵了,200 dollar,这时候就充分显示出社会主义的伟大了. 但是澳洲的financial year的疯狂打折是甚合女生心意的. 凯特同学在这个月的消费欲望彻底呈井喷状态.

由于现在课本重量的增加,我不再背那装X的GuXXi了.取而代之的是本土品牌的一双肩包. 如获新生啊简直. 我想我还是比较喜爱双肩包能腾空两只手的自由感.亦或者说我是在是和名牌无缘,命贱? 无所谓啦,快活就好. 大背包,公车,耳机里反复放< 失明前,我想记得的四十七件事>,坐在有阳光的那侧,摊着一本书,然后去学校,这个简单的路程却似一段迷幻的时间,成为我每天简单快乐的开始. 全然喜欢坐公车.

在草地晒太阳,脱掉鞋子晒脚丫,看当地红人的孩子呼喊着跑过,鸽子,海鸥,画眉,不知名的大鸟在身边绕,投以期盼的眼神,希望看到你抛出的面包屑或者薯条,整个人开始暖起来,额头有点汗津津的,我不记得上一次这样是什么时候了…

那要命的神经质

回澳洲这般久了，我的日子没有时差，于是在如今这个时间放着音乐更新blog。连日的为了居所奔波，在每个交通灯前停滞的时候，很容易整个人都木然，一种陌生在作祟，切实得提醒我自己身处国外，这里没有家，所以我必须为了一处合适的居所到处奔走。

某些时刻某些事情让人麻木，对一切置若罔闻，视若无睹。我开始怀疑自己是否过得快乐，是不是被别人理解。大脑停止思考，对于什么都失去了热爱。仿佛什么情绪都止息了。为什么我感觉自己丢掉了一种叫做脾气的东西，连爆发的力量都没有。锐气与激进已然只存在于脑海，而不再是言辞。情绪不好的那几天我说我害怕自己不再是那个抬头看看天，会发现天蓝的可爱的孩子了，是的，我真的怕了，当我在忙碌中看清生活的实质的时候，可是我也不确定我是否真的看清了，或许有更多未知。

我想听一个下午的音乐，看一个晚上的书，在一场展览里溜达一圈，做一切现时能满足我内心的事情。我不想自己被时间切割开，消磨掉。可是悉尼的雨季什么时候会过去？那滔滔不绝的纷纷扰扰。我丢了什么，我要找回什么。

 我在听Cheer+黄韵玲的《喜欢你现在的样子》

XXX的卷土重来

最近又开始重新看电影，生活的繁复不如看电影来的畅快，疯狂的向许多人推荐了《Into the wild》，我着实喜欢这部电影，喜欢里面那个叫Tracy，情窦初开的女子，有种说不出的韵味，嗓音低沉抚着吉他，极吸引人极吸引人了。而那个Supertramp不顾一切的逃离这个世界的叫Alex的男子，用一部电影的时间就在你身上注入鸡血，让你恨不得当下就远走高飞了，仿佛是人本身的野性被突然的唤醒，瞬时的充满力量，amazing，这次，卷土重来的是电影。（其次推荐一下金基德《呼吸》）

每天出火车站通向学校的路上，都会经过相片里的公园，而那么一块固定的地方，总汇聚集着大群的鸟，海鸥，鸽子，还有这里一种大鸟（总之我叫不上名），我诧异于为什么它们总是聚集在那，可是看看照片就会明白了，那里有大片的树荫，还有零散的阳光倾泻下来，不至于让它们太冷，比起电影《海鸥食堂》里的芬兰想必这块地方也不差。

悉尼最近开始变得凉爽，这是我最喜欢的天气，微凉的风，却有很暖的阳光，只在过了6点后，确切的凉意会提醒你外出时要多带件外套了。坐在火车上去学校的路上是段快乐的时光，车厢里开着冷气，阳光却打在车身的一边，暖暖和凉凉的就交织着，然后看窗外大朵大朵的云向后飘，如果被阳光晃一下眼，白云也会变成黑的>_< || 

每一天都是一笔小生意,我们在经营自己,我在听《Pulp fiction》的OST,这是笔好买卖…

理想主义者从良

照片：现在住处附近的一处教堂

刚看过了豆瓣一位网友对于周星驰《CJ7》的评论，是写给那些看不懂的观众的，采用了技术性抽取与玻璃来理解电影的表达，将其中的超现实主义元素，七仔，和一穷苦民工絮絮叨叨的美女老师，在充斥着黑心工头的社会里为数不多的尚有良知的胖工头，周星驰的死而复生一一剥离，然后大家就看到了一出民工在他乡讨生活因意外不幸死亡的中国式悲剧。借此表达周星驰是以近乎极端的喜剧方式去表达悲剧。我却认为，倒不如只觉得那是一个理想主义者从良的表现。

一如Esquire杂志上说的，周星驰逗笑了大家，但其内心却是一直的孤独。罗家英，吴孟达受不了这个理想主义者在电影上的专断，于是离开。肥仔聪也将离开。那般不被理解的心情是很难被体会的，当然这也确实跟周星驰在电影制作上的强势有很大关系。如今，寂寞的周星驰只能找上徐娇，一个不谙世事的女孩陪他一同理想。看到一个头发开始发白，胡子拉碴的星爷和一个小丫头的打闹，多少是有些悲凉的，莫不是典型的理想主义者的孤独。

电影只是一种表达方式，比起以前的无厘头，《CJ7》已经是那么那么的贴近生活了，既然现实的无法实现，那么就通过电影吧。其实一如《喜剧之王》《食神》这样的经典，这都已经开始了周星驰的从良之路，没有了至尊宝时期的天马行空。《喜剧之王》时期周已经有了足够力量和号召力通过这样一部电影去表达自己的经历，谁还记得那个戏中就是怎么都不死的龙套牧师，想必那是周当年几经的波折与无奈；《食神》里，大笑过后仔细去串联剧情，人生现实的起起落落，周星驰都极尽思考，刘以达演得那个方丈的出现更是对眼前的你争我夺的虚无的荣誉的漠视。到了《CJ7》，我们可不可以把这部电影视作周在《功夫》后的继续转型，周的无厘头充满对生活的理解，而那些所谓的正途根本没有办法表达那样的理解，于是那么就无厘头吧，只是周何尝不希望正而八经的导一部片子，没有人是甘心去当小丑的，所以那张玩世不恭笑着的脸突然玩起温情的时候，大家都不习惯了。

其实，这只是一个热爱现实的理想主义者的从良表现。

强烈得生活

不知道什么时候，对于生活的记录开始稀疏，这里的更新不再勤快。很多脑海里闪过的念头也是闪过就闪过了，并没有抓住，记录。只是当某个午后，洒在身上的阳光敦促自己记录下生活，生活的温暖与不温暖。每一天都是崭新的，所以我们都该用最大的热情去迎接每一天，每一天都是永恒的，所以我们都该充满希望的去过。

念头并不是每每都越来越强烈的东西，所以很多的过往就成了忘记，于是我决定记录一些东西。

1.新的老师让人耳目一新，巴西人，个不高，但是帅气幽默，声称爱上澳洲，并从许多中国朋友那学得了国粹！！！———————-麻将！！！

2.Easter前往国家公园的悬崖上看人家跳伞，飞滑翔翼，但是终究没敢尝试，看来我这人对于生命的热爱不止一点点！珍惜生命，远离鬼佬。

3.在国外，没有中文书，或者说没有高质量的中文书，这个矛盾是极其突出和亟待解决的！

4.如果要去打工，坚决不给中国人打工，因为他们往往只给你其他人的零头，如果没有工作签证，那么另当别论。

5.最近经常带着一帮子孩子玩，我发现年轻真的很好，他们总是可以在没有任何事实根据的情况下找出很好玩的东西，而这往往是国内的孩子所做不到的，他们面对的压力是国外的孩子所没法想象的，这样一对比，国内的孩子们的生活环境真的近乎残酷。 国外的weekend：水族馆+3D影院+Picnic，国内的：数学补习班+英语补习班+特长班。。。

6.重新听五月天的《拥抱》，获得的是不一样的感受，初听的感动，如今的感叹。有时候想是不是只有年轻才做的好pop punk，因为年轻的心总是充满理想，会不可遏制的飞翔。当我们苛责五月天再也唱不出“逆风的方向更适合飞翔”“这一次，为自己疯狂，就这一次，我和我的倔强”“当我和世界不一样，那就让我不一样”的时候，我们应该记得，那个叫陈信宏的人已经32岁了，一个五迷说的对，我们爱唱着17岁的五月天，因为我们了解他们所了解的17岁，而现在他们是30岁的五月天，而我们不曾有30岁的经历，这些或许要到我们有了自己的孩子才会明白。